«¡Alguien, por favor, recuérdeme que me lave el bronceado antes de alimentar a mi bebé!»
Cuando le pides a tu mamá que cierre la puerta
“¡Queridos trabajadores de correos! Si está entregando una caja y suena como vidrio roto y tiene que ponerla en una bolsa porque tiene esta mojada, ¿quizás siga adelante y consérvela?
“Olvidé poner agua en mis fideos y casi quemo mi casa”.
¿Para qué necesitamos nuevos juegos, si tenemos un viejo estimulador “serpiente” de Nokia?
“Ignoré los mensajes de texto de mi novia después de un turno difícil en el trabajo. Sacó su frustración en mi televisor. DEP, grandulón”.
De verdad, ¿qué haces con 4 niños a la vez?
“Estaba en el mismo vuelo con un chico. Basta con mirar su escritorio de pantalla.
“Mi hermanito come su hamburguesa capa por capa”.
“Gente de mi país”
“3 personas están tratando de abrir el auto para sacar las llaves. Pero hay plástico pegado sobre la ventana trasera”.
El peor tipo de pasajeros
Los perfeccionistas deberían mirar hacia otro lado.
Parece que necesitamos resolver los problemas con los carritos de compras a nivel legislativo.
Sin comentarios…
