«Se dice que el trágico griego Esquilo murió porque un águila dejó caer una tortuga sobre su cabeza calva, confundiéndola con una roca, para romper el caparazón de la tortuga».
En 1518, en Estrasburgo, una mujer empezó a bailar sin motivo alguno. En un mes, se le unieron otras 400 personas. Pronto, cerca de 50 bailarían hasta morir en lo que se conoció como la Plaga de la Danza de 1518. Siendo realistas, la gente probablemente se vio atrapada en un caso de histeria colectiva. Otra teoría es que el grano que cultivaban localmente estaba envenenado por hongos del cornezuelo. Sea cual sea la causa, no puedo imaginar la sensación de saber que un familiar murió por bailar hasta que le explotó el corazón.
Cómo cayó el Muro de Berlín. Para calmar las crecientes protestas, las autoridades de la República Democrática Alemana (RDA) decidieron flexibilizar las restricciones de viaje entre el Este y el Oeste, pero no abrir la frontera por completo.
Se entregaron notas con las nuevas normas a un portavoz que no tuvo tiempo de leerlas antes de la conferencia de prensa. «Los viajes privados fuera del país ahora se pueden solicitar sin requisitos previos», declaró. Los periodistas, sorprendidos, pidieron más detalles. Revisando sus notas, afirmó que, hasta donde él sabía, la medida entró en vigor de inmediato. De hecho, estaba previsto que comenzara al día siguiente, con detalles sobre la solicitud de visado. Pero la noticia estaba en todas las televisiones, y los alemanes orientales acudieron en masa a la frontera.
A medida que la frontera se llenó de berlineses orientales que deseaban reunirse con sus familias o escapar de la RDA, los guardias fronterizos se vieron desbordados y, sin órdenes de disparar contra la multitud ni de abrir la puerta, solo un puñado de guardias se enfrentaron a cientos de miles de ciudadanos, en lugar de disparar y provocar una estampida. Con la posibilidad de matar a cientos, el jefe de la guardia decidió dar la orden: «¡Abran la barrera!». Lo que siguió fue una reacción en cadena espontánea: berlineses de ambos lados llegaron al Checkpoint Charlie para celebrar este acontecimiento trascendental y demoler el muro.
Así que, básicamente, un funcionario mal preparado hizo un comentario frívolo y un capitán de la guardia fronteriza, incapaz de recibir órdenes sobre cómo proceder, condujo a uno de los momentos más decisivos de finales del siglo XX en Europa.
Los vigías del Titanic no llevaban binoculares. Se creía que los habían dejado accidentalmente en Southampton, pero estaban guardados bajo llave en una caja fuerte a bordo.
Australia perdió una guerra contra los emús.
En realidad, las zanahorias no ayudan a mejorar la vista. Fue una mentira inventada por los británicos durante la Segunda Guerra Mundial para ocultar su tecnología de radar y explicar cómo los pilotos británicos siempre sabían de dónde venían los alemanes.
En 1184, varios nobles de todo el Sacro Imperio Romano Germánico se reunían en una sala de la iglesia de San Pedro cuando, al combinarse su peso, el suelo se derrumbó sobre la letrina bajo el sótano, provocando que decenas de nobles se ahogaran en excrementos líquidos. Este hecho se conoce como el «desastre de la letrina de Érfurt».
«Los copos de maíz se comercializaron originalmente como un cereal anti-masturbación y el hombre que los creó, John Harvey Kellogg, adoptó a sus ocho hijos y ni siquiera durmió en la misma habitación que su esposa».
Fidel Castro amaba tanto la leche que cuando murió su vaca, que ostentaba el récord mundial de producción de leche en un día, la mandó disecar, le construyó una estatua de mármol y le escribió un panegírico y un obituario completos en su periódico estatal. Los científicos cubanos han intentado repetidamente (sin éxito) clonarla. Su nombre era Ubre Blanca.
«¿La razón por la que ya no hay tantas momias? Es porque nos las comíamos».
A Albert Einstein le ofrecieron la presidencia de Israel, pero la rechazó.
A medida que la Segunda Guerra Mundial se intensificaba, Estados Unidos se dio cuenta de que la fabricación de barcos (como los Liberty Ships) era rápida y económica. Pero existía una línea de portaaviones de escolta fabricados con tan poco blindaje que algunos proyectiles perforantes japoneses atravesaban el casco y salían por el otro lado sin explotar, una grata sorpresa.
Estados Unidos y el Reino Unido descartaron planes para asesinar a Hitler porque creían que su mal juicio aceleraría el fin de la guerra.
En la Segunda Guerra Mundial, los rusos entrenaron perros para correr bajo tanques con bombas de tiempo en la espalda: «perros antitanque». Pero los rusos los entrenaron con tanques rusos, así que cuando los liberaron en el campo de batalla, los perros se dieron la vuelta y comenzaron a volar los tanques rusos en lugar de los alemanes.
En Hartlepool, Inglaterra, ahorcaron a un mono porque creían que era un espía francés. Nunca habían visto un mono ni a un francés, así que pensaron que hablaba francés. Lo ahorcaron en la playa y ahora hay una estatua que lo recuerda.
Mientras estaba en su lecho de muerte, a George Washington le extrajeron casi la mitad de la sangre y le administraron tratamientos que le provocaron vómitos violentos y defecaciones. Falleció de todos modos.
Adolf Hitler padecía numerosas dolencias físicas, muchas de las cuales son conocidas. Sufría, en particular, fuertes calambres estomacales y también ataques de insomnio, por lo que su curandero (Theodor Morell), en su infinita sabiduría, le recetó pastillas para dormir y laxantes, lo que le provocó graves problemas de gases.
España estaba invadiendo Europa, creo que era la Guerra de los Ochenta Años. Llegaron hasta Bélgica y documentaron atrocidades bastante horribles: asesinaron y violaron civiles e incendiaron pueblos enteros. Dejaron ir a un par de supervivientes para sembrar el miedo. No funcionó. Para cuando llegaron a los Países Bajos, la gente estaba furiosa con los invasores. Además, era casi invierno. Los españoles intentaron marchar sobre una ciudad holandesa y estos dijeron «al diablo con esos tipos» e inundaron las llanuras entre el ejército y la ciudad. A los españoles no les apetecía vadear y ahogarse, así que subieron a sus barcos de apoyo e intentaron acercarse a la ciudad desde el agua, pero fracasaron. Para cuando llegaron, el agua se había congelado y los barcos estaban inservibles. Se formaron sobre el hielo y reanudaron la marcha sobre la ciudad. Para entonces, los holandeses habían colocado trampas explosivas por todas partes; muchos de los invasores se lanzaron al agua helada, y donde lograron entablar combate directo con los holandeses, estos salieron con patines de hielo y contraatacaron, a menudo con rapidez. Patinando hasta alcanzar el rango de tiro, disparando y luego patinando de vuelta a un lugar seguro. Los españoles no tenían ni idea de qué estaba pasando y un ejército en patines les dio una paliza. Tengo muchas ganas de ver esta película algún día, pero dudo que alguien la crea.
Bueno, no recuerdo los detalles. Pero hubo un rey (creo que un rey sumerio) a quien un oráculo le dijo que «el desastre caería sobre el rey». Así que coronó a un jardinero como rey por un día, y esa noche el jardinero sería ejecutado, cumpliendo así la profecía y salvando al verdadero rey.
Poco después de la coronación del jardinero, el verdadero rey se atragantó con una sopa y murió. El jardinero gobernó durante 24 años.
Canadá y Dinamarca han estado en guerra desde 1984. Más o menos. La isla Hans está en disputa desde la década de 1930, pero desde 1984, los militares de cada país la visitan e izan su bandera, arriando la del otro. Con ella, una nota de bienvenida al siguiente visitante a Canadá o Dinamarca. Los canadienses dejan el whisky, los daneses el aguardiente. Y el ciclo continúa.
La Gran Guerra del Cerdo (también conocida como la Disputa Fronteriza de San Juan) entre Estados Unidos y el Reino Unido/Canadá duró siete años. En su punto máximo de beligerancia, el orden de batalla incluía 2600 tropas terrestres, cinco poderosos navíos de línea y casi un centenar de cañones.
Pero, afortunadamente, los combatientes nunca llegaron a combatir mucho. De hecho, el único herido registrado fue un marine real que recibió un impacto en el ojo por una piedra lanzada desde las trincheras estadounidenses. Fue trasladado a un hospital militar cercano, se recuperó y finalmente se reincorporó a su unidad.
La mayor parte de las energías de las tropas enemigas se dedicaron a cruzar las líneas a escondidas hacia los puestos de avanzada de cada una para jugar a las cartas, intercambiar historias e intercambiar tabaco y alimentos frescos estadounidenses por ron naval robado de las provisiones de la intendencia británica.
Generalmente reconocida como la mejor guerra de la historia.
Un francotirador finlandés llamado Simo Häyhä logró matar a unos 500 soldados soviéticos en la Guerra de Invierno de 1939, escondiéndose literalmente en la nieve y disparando al azar cada dos horas. En marzo de 1940, una bala explosiva le impactó en la mandíbula y resultó gravemente herido. Estaba muy desfigurado, inconsciente y se le dio por muerto cuando lo encontraron. Posteriormente, lo arrojaron sobre una pila de cadáveres. Un compañero notó que una pierna se le contraía en la pila y lo trajeron a casa con vida. Vivió hasta los 96 años.
